讨厌一个人，其实不用翻脸的，记住这3点就行

你有没有遇到过这样的人：

一见到他们就莫名烦躁，一听到他们的声音就浑身不适，甚至他们的每一个小动作都让你难以忍受？

生活中，总有你看不惯的事，也有你讨厌的人。可能是爱炫耀的亲戚，总是阴阳怪气的上级，或是完全不考虑他人感受的邻居。

面对这些人，我们的第一反应往往是厌恶、对抗，甚至想要直接翻脸。

但讨厌一个人，用翻脸来表达是最蠢的方式。

因为翻脸不仅解决不了问题，还可能让矛盾升级，甚至让你在旁人眼中显得不够成熟。

那么，怎么办呢？

今天，分享3个比翻脸更有效的处理方法。

一、察觉自我，降熵处理

当我们讨厌一个人时，我们的情绪系统就像一杯被搅浑的水，混浊不堪。

这时，最重要的不是判断谁对谁错，而是先回归自我，进行内在觉察。

为什么?

因为，讨厌这种情绪，其实是一种信号。它可能在告诉你：对方身上有某种特质，触碰到了你的底线或未愈合的伤口。

心理学中有个概念叫“投射”，即我们有时会将自己不愿承认的特质，无意识地投射到他人身上。

比如，你讨厌那个人，看起来胆小，怯懦，其实你身上也有，而事实是你把自己身上很讨厌的这些点，投射到对方身上，因此你看着觉得非常的讨厌。

再比如，你特别讨厌同事的炫耀行为，这可能是因为你内心也有被认可的需求，但又被自己压抑了，所以你讨厌这么做。

所以，你要察觉自我，对讨厌的人，讨厌的情绪降熵处理。

所谓的“熵”，其实是物理学中描述系统混乱度的概念，我们的内心世界也是如此。

当强烈情绪出现时，我们的内心系统熵值增高，处于混乱状态。

这时需要“降熵处理”，即通过冷静观察，让情绪慢慢沉淀下来。

具体怎么做呢？

首先，承认并接纳自己的情绪。不要否定自己的感受：“我就是讨厌这个人，这没关系。”允许自己有这种情绪，但不急于行动。

其次，分析触发点。试着厘清：到底是什么具体行为让你讨厌？是对方说话的语调？还是某种特定行为？将其具体化有助于理解情绪的根源。

最后，区分“他的行为”和“我的反应”。对方的行为是客观存在，而你的反应是主观选择。

意识到这一点，你就能拿回情绪的主导权。

二、剥离讨厌的情绪，把自己当成一个观察者

通过降熵处理，稳住自己，这还不够，你需要跳出“讨厌”的漩涡，避免陷入无意义的纠缠。

很多人之所以会和讨厌的人翻脸，是因为把自己当成了“情绪的参与者”。

因为讨厌对方的某个方面，就看对方什么都不顺眼。对方的每一个举动，都能直接点燃你的情绪；对方的每一句冒犯，你都要立刻反击。

这时候，你一定要把自己抽离出来，成为一个冷静的观察者。

心理学中，有一个概念，叫做“观察者心态”。

什么意思呢？指以中立、客观的态度看待情境，而不卷入强烈情绪。

比如，当你遇到了让你感到很讨厌的人的时候，你就把自己想象成一个人类学家，正在研究一个奇特的社会现象。而你遇到这个讨厌的人，是你所接触的各种人类样本之一。

一旦有这个视角，无论对方是何种表现，你都没办法生气。

毕竟，你只是一个观察者，就像在动物园里隔着玻璃看猩猩捶胸，看猴子荡来荡去。你非但不会生气，甚至会觉得对方的举动有些好笑。

那么，如何培养观察者视角呢？

一个特别有效的方式是用“第三人称写作”：以第三人称描述让你不舒服的场景。

比如，你特别讨厌你的上级，你就可以这样描述：“今天小唐遇到了这样的情况……”。

这种写作方式能有效创造心理距离，帮助你更客观地分析情况。

你不需要去共情、认同你讨厌的这个人，但你可以以一个客观的角度试着去理解对方行为背后的逻辑，这有助于缓解你的厌恶感。

三、如果无法停止讨厌，尽可能远离

如果你已经尽力做了调整，但对某个人的讨厌依然难以消除。

这时候，保持距离是最明智的选择。

有些人觉得远离是一种逃避，但其实这是一种自我保护的策略。

心理学中有个概念叫“情绪感染”，指我们会像感染感冒一样“感染”他人的情绪。如果一个人总是引发你的负面情绪，长期接触无疑会对你的心理和生理健康造成损害。

那你就不应该让自己持续处于消耗性的人际关系中。

怎么保持距离呢？具体说来有两方面：

首先，是物理距离。尽量减少接触机会。如果是同事，可以调整工位；如果是熟人圈的，可以选择性参加活动。

心理距离同样重要。明确什么是你愿意接受和不能接受的。当对方越过界限时，温和而坚定地表达你的需求。

比如，你可以说：“我理解你的想法，但我有不同的观点。”或者“我需要一些时间考虑这个问题，稍后再回复你。”这样的表达既维护了自己的界限，又避免了直接冲突。

需要注意的是，远离不代表无礼或敌对。你可以在减少接触的同时，保持基本的礼貌和尊重。

这既是对自己的保护，也是成熟和专业的表现。

最后，我想说，讨厌一个人，不需要翻脸，也不要压抑自己，正确的处理方式是：先向内觉察，理解自己情绪的来源；再尝试以观察者视角客观看待对方；如果前两种方法仍不奏效，则允许自己远离。

本文转载自公众号“杨博士说心理”