关系再亲近，也不要跟孩子说这5件事，真的很傻

作为父母，你和孩子关系再亲近，这些话也不要跟孩子说。

一、不过度说自己的怨气

有一些父母，总是习惯性跟自己的孩子抱怨，抱怨生活，抱怨各种不如意。

孩子认知系统尚未发育成熟，他们容易将父母的负面情绪归咎于自己，产生“是不是我做错了什么”的心理，甚至长期背负不必要的心理负担，会带给孩子太多的压力。

另外，孩子在家庭中，往往会模仿父母应对问题的方式，他们通过观察父母如何管理情绪来学习自我调节。

如果父母习惯将怨气向孩子宣泄，孩子可能模仿这种模式，未来也难以用健康方式处理冲突或压力。

所以，有压力，有负面情绪，一定要找成年人倾诉，另一方面则是要自己去想解决方案，而不是把不良情绪传递给孩子，让孩子承担。

二、不说自己做出的牺牲

另外，父母不要过度说自己做出的牺牲，自己的付出。

很多人经常把这些话挂在嘴边：

“你看我多苦，我这么做都是为了你啊。”

“你是我的一切，只要你快乐，我就快乐。”

当孩子不能让自己满意，就会情绪激动地告诉他：“我为了你，放弃了多少。”

但这么做，其实是一种愧疚诱导，孩子一旦被愧疚感包围，他就会牺牲自我，甚至会自我惩罚，即便是他什么也没有做错，也会归咎于自己。

因为有愧疚，也会带着赎罪的心理生活，比如，自己外出游玩，也会因为父母不在身边而感到无法开心。

三、不说对“金钱”的焦虑

刷到过这样一个视频：一个孩子买了一包零食，想分享给自己的父母，但父母却扔在地上，告诉孩子，什么家庭，吃这些乱七八糟的东西。

而孩子则委屈、无助地看着自己的父母。

心理学家温尼科特说，每个人的自我就像是一个能量球。

想象你是一个能量体，作为能量体，你的任何一个动力，如欲望、需求和想表达的声音、情绪等，都像是章鱼伸出的一个能量触角。

这个能量触角，本来是灰色的、中性的。

如果能够被其它能量体接住，它就会变成白色能量：爱、热情与创造力等。

相反，如果被拒绝或被忽视，它就会变成黑色能量：恨、攻击与毁灭欲等。

当你一直在表达对金钱的焦虑，就相当于把你的焦虑传递给了孩子。

贫穷不会毁掉一个孩子，但因贫穷而产生的焦虑和匮乏感会。

四、不攀比，不说别的孩子如何优秀

父母一心为自己的子女好，所以他们可能以为夸别的孩子的长处，就能让自己的孩子更努力一点。比如他们可能会说：“你瞧瞧你表哥，又考了年级第一名。多聪明一个孩子啊，他将来肯定特有出息。”

父母这种出发点是好的，可惜效果却往往适得其反，尤其当孩子做得好的时候也不适当表扬的话，更会对孩子的积极性造成巨大打击。这样的直接比较，只会让孩子觉得自己被贬低，一无是处。

类似像“你怎么就不像你表哥一样聪明呢，跟他好好学学”这样的话，会对孩子的心灵造成巨大的伤害，让孩子永远都觉得自己不够好。

人在攀比的时候，眼睛总是往上看的。我们很少会意识到自己拥有什么，很少会为此而庆幸和感恩。

也有研究表明，父母过高的期望（常通过攀比体现）会让孩子因“力所不及”而产生压力、羞愧、愤怒等负性情绪，进而表现出更多的对立行为，加剧亲子疏离。

另一方面，父母的攀比对象，往往是孩子的好朋友、同班同学、亲人。这会让孩子对同伴产生强烈的不安全感，将朋友视为竞争对手而非合作伙伴，破坏同伴关系，导致同伴关系紧张。

所以，在生活中，要多发现孩子的优点，而不是一味地攀比、批评。

五、不过度指责、抨击另一半

另外，还要注意，不要当着孩子的面，指责伴侣，甚至过度抨击伴侣的不好。

这么做，会出现的三种状态：

一是形成孩子的讨好型人格。

家庭本应是孩子最安全的情感港湾，正如上面说到的，孩子尚未发育成熟的认知系统，无法处理复杂的情感冲突，他们会认为：“一定是因为我不够好，才让这一切发生。” 

为了缓和父母的关系，他们会不自觉地压抑自己的真实感受与需求，开始扮演一个乖巧、顺从的小孩，而习得的这种生存策略，也将延续到未来的人际关系中，将惯性地将他人的认可置于自我价值之上，也会为了避免冲突，牺牲自我。

二是孩子模仿父母行为。

当你通过指责、抨击来处理与最亲密伴侣的矛盾时，你便在孩子面前，为“如何表达不满”、“如何解决分歧”提供了一个负面模板。

在未来的婚姻关系中，他也会进行模仿和学习。

三是让孩子觉得人与人之间没有信任。

在一个家庭中，彼此是最为亲密的人。连最亲密的父母都相互指责，会让孩子有困惑，觉得亲密关系中是不可信赖的。

所以他也在付出信任时，内心总担心被背叛，总是焦虑和不安。

最后总结一下，亲密的关系是亲子之间最宝贵的财富，但再亲近，也需留一份清醒与克制。真正的爱，不是毫无保留地倾吐，而是懂得在孩子的心灵面前，筑起一道温暖的屏障：

让焦虑止步，让怨气沉淀，让攀比消散，也不索取回报，并且让夫妻的纷争归于两人之间。

本文转载自公众号“杨博士说心理”